Окончание цикла

скачанные файлы (1)Мой очередной жизненный цикл закончен, это очевидно. Сомнений у меня по этому поводу нет. Или как я называю это состояние в своей книге «Шамбра» — тринадцатый круг завершён. Но пока всё ещё нахожусь на прежнем месте и никуда не сдвинулся. Уехать пытался. Пробыл в гостях целую неделю у своего друга в Екатеринбурге, предполагая, что возможно это и есть мой вариант и останусь там. Вернулся назад. Вернулся потому что не произошло ничего такого, что позволило бы мне остаться.

Екатеринбург, как и прежде Свердловск не был расположен ко мне. Этот город даже не брал через меня энергию, как это, например, началось сразу после моего появления в Кирове. Стоит сказать, Москве тоже не сразу потребовались мои энергии, но зато потом потребляла её с лихвой. Так или иначе, в Екатеринбурге у меня не сложилось. Что не могу сказать о своём друге. Он делал всё, что было в его силах и как он это понимал. Так что положительный момент был, повидал друзей, с которыми не виделся много лет.

Но вот сегодня мне пришла мысль о том, что я продолжаю думать по шаблону. То есть я считаю, что по окончании очередного цикла я должен непременно переехать, сменить всё своё окружение и это даст начало следующему. Но времена между тем поменялись и сейчас всё может происходить совершенно по-другому. Да и круг моего постоянного общения здесь невелик, всего три-четыре человека, которые никаких привязок ко мне не испытывают, кроме моей младшей сестры.

Адамус на своём последнем шоуде сказал, что с февраля 2016, всё на Земле начнёт постепенно происходить по-новому. Ситуации начнут раскручиваться совершенно нестандартно и непривычно для людей. Это будет непонятно и будет вызывать тревогу, даже панику. Но не буду расписываться за всё человечество меня сегодня волнует моя ситуация. А она действительно может уже сейчас развиваться совершенно не стандартным образам. Но как?

Не будет переезда? Жаль. Я давно настроился на юг и тёплое море. Пока никаких предпосылок. После возвращения из Екатеринбурга, ещё пару недель я пытался поддерживать наметившийся сдвиг энергии, старался найти себя в своём городе в качестве целителя. Но всё безрезультатно не пошло. Разве что изъявил желание подлечиться мой здешний друг. Предпринимались мною и кой-какие движения в интернете. Ничего. Тишина.

Может быть, эти изменения должны начаться изнутри, на этот раз? Пусть тогда взорвётся всё у меня там, не возражаю. Мне осточертело находиться в сегодняшнем качестве. Но как мне взорвать и поменять свою реальность? Я готов на всё! Я готов! Потому что сил больше нет жить по-старому!

Хотя для меня изначально понятно, что продумать свои действия не получиться. Вообще через разум и физическое действие ничего не выйдет. Бесполезно. И что делать? Что мне делать? Я давно всё что можно и нужно принял, и позволил: «Да, я сам создал эту ситуацию», «Она идеальна для меня сегодняшнего», «Я совершенно не держусь за своё настоящее» и многое другое.

Прекрасно понимая, как формируется реальность – теоретически. Я знаю, что не могу переломить её своим разумом и желанием, каким бы оно сильным не было. В то же время не могу сидеть и ждать, когда хоть что ни будь-да произойдёт. А вся моя суета, как человека, ни к чему не приводит и не приведёт. Убедился уже много раз.

Адамус говорит, что всё должно происходить, само собой. Но в моей ситуации ждать и наслаждаться тем что есть просто невозможно. Наверное, просветление было бы вариантом, но когда оно случиться? И случиться ли вообще? Я сдохну от тоски, если буду просто сидеть и ждать! Так сложилась моя жизнь, что у меня нет условий для ожидания. Я бы с удовольствием выгуливал своё «Я Есть» по окрестным полям и лесам, что, кстати, и делаю ежедневно. Созерцал бы красоту и звёзды по вечерам, когда они, наконец, покажутся, из-за постоянно густой облачности в наших северных широтах.

Я умею ценить красоту и радоваться ей, но мне необходимо на что-то жить. Все мои попытки использовать свои приобретённые или проявившиеся навыки и таланты ничего не дают. Хотя никто не ставит под сомнения моих целительских способностей, признают эффект, но никому этого не нужно. Или не попались мне те, кому это нужно.

Все, кто читали, хотя бы последнюю мою книгу, очень хорошо о ней отзываются. Но всё это упирается в стену и не имеет продолжения. Нет реализации моих действий. Ну не хочу я идти сторожить или мести двор за копейки, а другой работы мне в моём возрасте не найти. Не хочу! И не нужно мне рассказывать о гордыне, эго или ещё о чём-то в этом роде. Я знаю себе цену.

И не вариант, проецировать себя сегодняшнего в другое место, например, к морю, как мне хочется, делая различные практики. У меня есть чувство, что не вариант это для меня. Так сейчас не работает. Это старый путь, нужно новое решение. Потому все мои начинания, чем бы не занимался, по крайней мере в последний месяц, упираются в стену. Нужно принципиально новое решение, новый подход.

Попробовал позаниматься в группе одной доброй знакомой. Решил раз сам не могу, так воспользуюсь мудрость других, тех, кого мне предлагают обстоятельства. Раз появилось такое предложение, то возможно не зря. Не бывает ничего просто так.

Сначала вроде бы понравилось. Но потом вдруг повеяло чем-то хорошо забытым. Вначале не мог разобраться, потом дошло, энергиями общей нашей знакомой у которой мы учились, но на другом, более совершенном, скажем так, уровне. А после ещё, как в старые добрые времена, депресняк накрыл, через какое-то время после практики.

То есть практикуя, ты себя надуваешь как шарик, а потом, когда он сдувается, наступает депрессия. Ну, в моём случае – депрессия, громко сказано, но предположим разочарование или тихая щемящая безнадёга. Что тоже неприятно.

Без этого у меня, хоть я и кричу «Что делать?», «Как быть?», отчаяния то нет. Всё равно большее время спокойствие преобладает и уверенность. Особенно, моё умение не думать, выручает. Просто не могу я себя комфортно чувствовать, сидеть и писать чего-либо, не зарабатывая при этом. Перед сестрой неловко. И пусть я знаю, что да, договорённость, контракт у нас с ней. Но мне здесь, на физике, не комфортно. Из-за этого и весь сыр бор.

Вот эту задачу я сейчас и должен для себя решить, а потом, наверное, поделиться. Ситуация, когда жить по-старому не можешь, а по-новому не получается. Вот проблема, которая всё переворачивает внутри, а выхода не видишь и подсказок нет.

И абсолютно знаю, что это всего лишь изменения сознания и бывал я в таких состояниях. Но как его удержать. Я почему-то уверен, что практиками его не достичь. Оно должно появиться и всё, по мере так скажем, созревания. Но когда оно появиться? Ложных путей сколько хочешь, но того что надо нет. И чувствую рядом решение, а не вижу. Вот на таком распутье и я сейчас стою. Устал.

И прямо слышу, как некоторые советуют: «Да ты прими, что это уже есть и всё!» Принял, и что дальше? Даже состояние похожее себе надышал. А потом что? А потом всё это проходит и появляется разочарование, провал, недовольство собой. То о чём я уже говорил выше.

Адамус говорит: «Наслаждайтесь жизнью, не торопитесь». Да, без проблем! С огромным удовольствием наслаждался бы, если она была. Но как наслаждаться жизнью, в которой я сейчас?

Он говорит: «Нужно не вмешиваться и не мешать Я Есть». Да с удовольствием, сколько угодно. Я готов не мешать, и даже помогать, но получить хотя бы какую-то финансовую отдачу от того, во что я вкладываю. Не висеть не у кого на шее.

И тогда я расслаблюсь и не буду надоедать вопросами, а буду вместе со своим Я Есть с большим удовольствием наслаждаться прекрасной жизнью. И уж что совсем с великой радостью, так это буду заниматься творчеством. Стану писать в своё удовольствие и может быть тогда не обременённый проблемами и заботами, действительно создам, что-то стоящее.

26.03.2016      Владимир Тетерин©