Окончание цикла

скачанные файлы (1)Мой очередной жизненный цикл закончен и это очевидно. Сомнений у меня по этому поводу нет. Или, как я говорю, в своей книге «Шамбра» — тринадцатый круг завершён. Но я пока всё ещё нахожусь на прежнем месте и никуда не сдвинулся. Уехать я пытался. Гостил целую неделю у своего друга в Екатеринбурге, предполагая, что, возможно, это и есть мой вариант. Однако, вернулся назад. Вернулся потому, что не произошло ровным счётом ничего, что позволило бы мне там остаться.

Екатеринбург, как и прежде Свердловск, не был расположен ко мне. Этот город даже не брал через меня энергию, как это, например, началось сразу после моего появления в Кирове. Стоит сказать, Москве тоже не сразу потребовались мои энергии, но зато потом потребляла её с лихвой. Так или иначе, в Екатеринбурге у меня не сложилось. Что не могу сказать о своём друге. Он делал всё, что было в его силах и так, как он это понимал. Так что, положительный момент от моего визита безусловно есть — я с удовольствием повидал друзей, с которыми не виделся много лет.

Но вот сегодня мне пришла мысль, будто я продолжаю думать по шаблону. То есть я считаю, что по окончании очередного цикла я должен непременно переехать, сменить всё своё окружение, и это даст начало следующему этапу. Но времена между тем поменялись, и сейчас всё уже может происходить совершенно по-другому. Да и круг моего постоянного общения здесь невелик, всего-то три-четыре человека, которые никаких привязок ко мне не испытывают, разве что, кроме моей младшей сестры.

Адамус на своём последнем шоуде сказал, что с февраля 2016, всё на Земле начнёт постепенно происходить по-новому. Ситуации станут раскручиваться совершенно нестандартно и непривычно для людей. Это будет непонятно и вызовет тревогу, даже панику у людей. Но не стану расписываться за всё человечество, меня сегодня волнует моя ситуация. А она действительно может уже сейчас развиваться совершенно нестандартным образам. Но как? Не будет переезда?
Жаль. Я давно настроился на юг и тёплое море. Но пока никаких предпосылок к тому нет.

После возвращения из Екатеринбурга, я ещё пару недель пытался поддерживать, наметившийся было сдвиг энергий, старался найти себя в родном городе в качестве целителя. Но всё безрезультатно, не пошло. Разве что, изъявил желание подлечиться мой здешний друг. Предпринимались мною и кой-какие движения в интернете. Но тоже тишина.
Может быть, эти изменения должны начаться изнутри, на этот раз? Пусть уж тогда взорвётся всё что угодно, у меня там клеточно-молекулярном уровне, не возражаю. Но мне осточертело находиться в сегодняшнем качестве. И, как мне взорвать, и поменять мою сегодняшнюю жизнь? Я готов на всё! Я, реально, готов! Потому что сил больше нет жить по-старому!

Хотя мне изначально понятно, что продумывать от ума свои действия не получиться. Вообще, через разум и физические действия, сейчас у меня ничего уже, скорее всего, не выйдет. И что делать?
Я уже давно, всё, что можно и нужно принял, отпустил и позволил:
— «Да, я сам создал эту ситуацию»;
— «Она была идеальна для меня, буквально, до последнего времени»;
— «Но я совершенно не держусь за своё настоящее» и многое, многое другое.
Но мне от этого почему-то не легче и по-прежнему хочется всё поменять. Прекрасно понимая, как формируется реальность, – теоретически. Я осознаю, что не могу переломить её своим разумом и желанием, каким бы оно сильным не было. В то же время, нет сил сидеть и ждать, когда хоть что-нибудь, да произойдёт. А вся моя суета, как человека, ни к чему хорошему не приведёт. Убедился уже много раз. Тем более, последние событие лишь подтвердили тоже самое.

Адамус говорит, будто всё должно происходить само собой. Но в моей ситуации ждать и наслаждаться тем, что есть, просто невозможно. Наверное, просветление было бы вариантом, но когда оно случиться? И случиться ли вообще? Я сдохну от тоски, если буду просто сидеть и ждать! Так сложилась моя жизнь, что у меня нет условий для ожидания. Я бы с удовольствием выгуливал своё «Я Есть» по окрестным полям и лесам, что, кстати, и делаю ежедневно. Созерцал бы местные красоты и звёзды по вечерам, когда они, наконец, соизволят показаться из постоянной густой облачности наших северных широт.

Я умею ценить красоту и радоваться ей, но мне необходимо на что-то жить. Все мои попытки использовать, приобретённые или проявившиеся навыки и таланты, ничего не дают.
Вроде бы никто не ставит под сомнения моих целительских способностей, все кто лечился, безоговорочно признают лечебный их эффект, но на деле никому это не нужно.
Все, кто читали, хотя бы последнюю мою книгу, очень хорошо о ней отзываются. Но, почему, всё это упирается в стену и не имеет дальнейшего продолжения. Почему нет реализации моих действий. Ну не хочу я идти сторожить или мести двор за копейки, а другой работы, мне в моём возрасте, уже не предложат. И не нужно мне рассказывать о гордыне, эго или ещё о чём-то, в этом роде. Я знаю себе цену.

Также не вариант, проецировать себя сегодняшнего в другое место, например, к морю, как мне очень хочется. У меня есть чувство, что не вариант это для меня. Так сейчас не работает. Это старый путь, нужно новое решение. Поэтому, очевидно, все мои начинания, чем бы я не занимался, по крайней мере, в последний месяц, упираются в стену. Для меня нужно принципиально новое решение, новый подход. И это меня изрядно достаёт.

Попробовал даже позаниматься в группе одной своей доброй знакомой. Решил, раз сам не могу, так воспользуюсь мудрость других, тех, кого мне предлагают обстоятельства. Если появилось такое предложение, то возможно не зря. Как известно, не бывает ничего просто так.
Вначале вроде бы понравилось. Но потом, вдруг повеяло чем-то хорошо забытым старым. Сразу не мог разобраться, но потом дошло. Повеяло энергиями общей нашей знакомой, у которой мы когда-то учились. И меня даже депресняк накрыл, после того, как я попробовал одну из предлагаемых практик. Не для меня уже заниматься подобной ерундой. Хотя, депрессия, пожалуй, громко сказано, но предположим, разочарование или тихая, щемящая безнадёга — это было, хотя тоже, разумеется, неприятно.

Но вот кричу я — Что делать?, Как быть? Ведь я считал, основной привязкой моего здесь нахождения — мою маму. И вот уже три месяца, как её нет, но ничего не меняется и все мои попытки что-то предпринять ни к чему не приводят. Хотя отчаяния, как такового, тоже нет. Всё равно, большую-то часть времени, спокойствие преобладает и уверенность. Особенно, моё умение не думать, выручает.
Просто не могу я себя комфортно чувствовать, сидеть и писать чего-либо, не зарабатывая при этом. Перед сестрой неловко. И пусть я знаю, что да, договорённость, контракт у нас с ней. Но мне здесь, на физическом плане, не комфортно, не ловко, даже стыдно. Пусть сестра ни в чём меня и не попрекает.

Вот такую непонятную задачу я сейчас должен для себя решить, а потом, наверное, поделиться. То есть ситуация, когда жить по-старому не можешь, а по-новому не получается.
И это реально проблема, из которой, хоть вывернись наизнанку, а выхода не видно и подсказок нет.
И, главное, я абсолютно уверен — это всего лишь состояние сознания и взгляд из ума. Но, как всё это поменять. Да, посидеть без мыслей помогает, успокаивает, но от этого на материальном плане ничего не меняется. И через время снова ныряешь туда, где был. Я почему-то уверен, что практиками здесь себе не поможешь. Оно должно, как-то само проявиться. Но, когда оно уже проявиться? И чувствую, решение рядом, а не вижу его. Вот на таком распутье и я сейчас нахожусь. Устал.

И прямо слышу, как некоторые советуют: «Да ты прими, что это уже есть и всё!» Принял, и что дальше? Даже состояние похожее себе надышал. А потом что? А потом всё это проходит и появляется разочарование, провал, недовольство собой. То, о чём я уже говорил выше. Замкнутый круг.

Адамус говорит: «Наслаждайтесь жизнью, не торопитесь». Да, без проблем! С огромным удовольствием наслаждался бы, если бы она была — жизнь. И как наслаждаться жизнью, в которой я сейчас нахожусь?
Адамус, опять же говорит: «Не нужно вмешиваться и мешать Я Есть». Без проблем, сколько угодно. Я готов не мешать, и даже помогать, но хочу получить хотя бы какую-то финансовую отдачу от того, во что я вкладываю. Чтобы не висеть не у кого на шее, унизительно это для меня.

И, когда я уже расслаблюсь, и перестану доставать себя вопросами? Когда я уже вместе со своим Я Есть буду с удовольствием наслаждаться прекрасной жизнью? Чтобы с великой радостью заниматься творчеством. И стану я тогда писать в своё удовольствие, всё-таки это любимое моё на сегодня занятие. И может быть тогда, не обременённый проблемами и заботами, действительно создам, что-нибудь стоящее.

Владимир Тетерин©     26. 03. 2016

Отблагодарить автора
<<предыдущая статья…………………………..следующая статья>>